My blue cloud

Lealtad

De madrugada, cuando me iba a ir a dormir  de repente me volví a colapsar con todo lo que ha pasado últimamente. Le envié un mensaje al príncipe encantador con una canción. Mientras escribía ese mensaje estaba llorando. Me sentía muy mal y lo único que le dije fue que a veces dudo que realmente mi lealtad le ayude. Su respuesta ha sido decirme hoy que espera que haya disfrutado el día y me he dado cuenta de que a su manera él también cuida de mi. 

Me dormí de puro agotamiento pero me desperté 3h después con la misma sensación de dolor. Entonces decidí que no estoy dispuesta a perdonar a alguien que hiere a las personas que quiero. 

Hoy he disfrutado mucho el día y en parte ha sido porque no he tenido noticias del ogro. Me he dado cuenta de que no le necesito en mi vida, ya no.  Lo único que quiero es mantener a salvo a los míos

Cosas en las que no debería pensar a las 3 de la mañana pero en las que estoy pensando

Me dijo que es un perdedor, que lo único que ha ganado en su vida es a mi… de todo lo que me ha dicho últimamente el ogro es lo que más me ha dolido… tanto como para solo desearle su propia derrota, que la caída sea tan fuerte que pueda llegar a sentir el dolor que yo siento ahora mismo, el que sentí la noche de la gran pelea, el que sentí al día siguiente… 

La vida es tan injusta que seguramente siga sumando éxitos que harán aun mayor su ego y volverá a molestar, a hablar de perdedores y de lobos con piel de cordero… pero no importa, tarde o temprano llegará la caída y no seré yo quien esté ahí para amortiguarla, hubo un tiempo en el que hubiera estado a cualquier precio pero ya no…

Momentos absurdos

Había sido una mañana tan horrible!! Cuando ella llegó a casa y estaba tranquila (dentro de lo que puede estarlo ahora) decidí que necesitaba un rato de soledad, dedicarme aunque solo fuera una hora a mi misma.

Cuando llegué a casa y parecía que todo estaba en orden tenía el mensaje del ogro y me dio miedo. No me atrevía a abrirlo… lo último que había leído era su comentario sobre el príncipe encantador y tenía la sensación de que tendría que ver con eso.

Quería que nos viéramos, como si nada hubiera pasado, como si todo lo que nos dijimos, todo el daño que nos hicimos no hubiera existido. Me pareció tan absurdo… simplemente le ignoré porque si le hubiera dicho lo que pensaba en ese momento hubiéramos acabado aun peor. Son demasiados sentimientos acumulados a lo largo de los años, muy contradictorios y si algún día llegara a expresarlos alguien saldría muy herido (no tengo muy claro quien).

Al día siguiente pasé miedo. Cada mensaje que recibía me sobresaltaba para volver a la calma al comprobar que no era suyo. No ha dicho nada más pero tampoco me ha devuelto al olvido, creo que estaría más tranquila si lo hubiera hecho porque tengo la sensación de que significa que no se va a rendir fácilmente y no es el momento… demasiadas situaciones que me superan… a veces pienso que un día empezaré a llorar y nos ahogaremos todo. También tengo la sensación de que ese día solo habrá una persona capaz de calmarme y no es el ogro precisamente. 

El día que decidí conocerle…

Una vez más el ogro ha intentado ponerme en contra del principe encantador, como si aun le quedara algo de credibilidad o respeto… como si pensara que porque él diera un paso yo le fuera a seguir sin más… hubo un tiempo en el que lo hubiera hecho pero ya no.

El príncipe encantador hoy estaba un poquito apagado pero mi llamada le ha hecho sentir mejor,  no me lo ha dicho pero me lo ha hecho sentir. Me ha hecho recordar cuando yo me vi en situación de decidir si quería conocerle o me fiaba de lo que decían de él… no hay día en el que no me sienta feliz por haber decidido conocerle.

Y quiero que me digas donde está ese lugar…

A veces me pregunto ¿donde estará en octubre? y se me ocurren un montón de sitios  que están demasiado lejos…

Por una parte a veces soy egoísta y  pienso que me gustaría que simplemente estuviera donde siempre pero sé que él no quiere eso y él más que nadie se merece una oportunidad de demostrar que es el mejor. Porque yo sé que es el mejor pero se merece que todo el mundo pueda darse cuenta, quiero que brille, que muestre su grandeza, que triunfe… que sea el héroe que para mi ya es…

Si eso significa que esté demasiado lejos como para ir a verle o tener que aprender idiomas no me importa… mi apoyo es incondicional y él lo sabe mejor que nadie. 

Obsesión

Últimamente soy incapaz de sacármelo de la cabeza, me acuesto pensando en el, me despierto pensando en el, me pasaría el día entero hablando con el.

Empiezo a preocuparme, pero cuantas más vueltas le doy más grande se hace la bola. Creo que hasta que no le vea esto no parará, pero no tiene pinta de que eso vaya a pasar pronto.

Un día se me cruzara el cable y me presentare allí, creo que es la única manera de descubrir lo que siento realmente.